Lo que mis cajones escondían...

Estuve revisando mis cajones, desempolvando un poco los años, ordenando todas mis decenas de papeles (tal vez ordenar no sea la palabra completa, después de todo, siempre vuelven a la misma posición) y luego de leer todas (estoy segura que no son todas) aquellas cosas que escribí cuando tenia 13 y 14 años solo tengo una palabra WOW. A veces no se quien soy, o bueno casi siempre, no se quien fui no se quien seré. Se que era una niña ingenua, pero se que aun ahora lo sigo siendo, creo que por dentro la mayoría de nosotros siempre lo sera. Les dejo acá un par de lo que encontré:

Me enseñaste a observar sin poder mirar

A oir sin escuchar

A vivir sin respirar

Me ensañaste a amar sin tener

Descrubrir ue la vida solo se vive una vez

Y que nada nunca es lo que ves

Aprendi a ceder

Para no perder

No olvidar tu querer

Ni olvidar que eres parte de mi ser

Agunatar en silencio el sufrimiento 

~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~

Sentada en medio de la nada

Pude entender

Que el mundo no existe

La realidad es ficticia

Y la fantasia es verdad

Comprendi también

Que nada lo es todo

Que no hay nada mejor que estar solo

En el silencio pude comprender

Que no importa cuanto sufras

Que tan fuerte grites

Cuantas gotas por tu mejilla corran

Todo sigue igual

Los pajaros seguirán cantando

Los peces seguirán nadando

El tiempo no va a parar solo por mi

Al fin comprendi

Cada uno es un mundo

Una realidad, una verdad

Y si la realidad es ficcticia

Entonces somos una sombra

Que pasa por un camino perdido

Que pasa corriendo, volando sin que nadie lo sepa

Y cuando por fin te das cuenta del viento

De la brisa, la sobra que pasa a tu lado

Ya no esta, nunca existio y solo quedan los sueños

Y ahora que lo veo digo ¿cuanto sufrimiento puede tener una niña de 13 años? Pero lo irónico es que esa niña de trece jugaba a ser una adulta, y cuando por fin lo sea jugara que es una niña. El tiempo pasa, mas rápido que nosotros, cuando menos te das cuenta te encuentras atrapado sin regreso a ese tiempo en el que todo parecía tan mágico y maravilloso. Pero siempre hay una salida, siempre hay un camino, en este caso lo llevamos dentro. Nunca pierdas el niño que hay en ti, nunca desperdicies el tiempo, no saltes etapas, que cada una cuenta y vale por lo que es, no por lo que llegará a ser. 

Lo lamento

Si me fui esta vez fue por cometer mil y un errores que me mantuvieron ocupada. No voy a decir mas, ni que fue ni como estuve, porque de eso ya tuve demasiado. Me di cuenta de una cosa (varias cosas) no importa el pasado, no importa el futuro. Importa lo que vives hoy, importa el ahora, lo que haces o dejas de hacer, y solo de eso depende que sientas luego. Es como una cadena, puedes hacer lo que sea que quieras, pero tu futuro y tu pasado en un futuro, dependerán de aquello que elijas hacer hoy. Ya no puedo cambiar lo que hice o debí hacer, solo puedo cambiar a la YO de ahora y volverla cada vez mejor, para nunca volver a mirar atrás y decir ¿Esa era yo?

Y empezamos otra vez...

Hace 4 meses empeze con esto, y me parece (in)creible haberlo dejado. Sobretodo por el hecho de yo misma haberme prometido no abandonar este. Pero bueno son cositas que suceden y tengo razones por las cuales no he podido dedicarle el tiempo necesario. Aunque si se supone que esto es una especie de diario o bitácora, no he tenido tiempo para mi. Pero ahora si ( o eso espero) solo dire algo no mas promesas. Al menos en bastante tiempo, no prometere que escribire diario, no prometere que no lo dejare, no prometere porque prometer ata. Y una vez atado es mera responsabilidad mia soltarme. Solo dire que intentare escribir. No porque no crea en mi, sino porque no se que pasara.

Solo una desmotivacion más

Escribo para no llorar escribo porque por dentro estoy
muerta, y es mejor descargarme con un papel y mi teclado que con una persona de
carne y hueso. Solo que es ironico lo mucho que duele saber que tenga que usar
un papel mientras puedo hablar, mientras puedo derramar lagrimas. No me gusta
lo acepto, no lloro, odio llorar, me recuerda lo vulnerable y frágil que soy, y
no me siento bien. Pero tal vez debería aceptar que asi soy yo, frágil, no de
porcelana ni un producto hecho en china que se rompe al primer uso, pero no soy
precisamente cemento. No se ni que soy, no se ni que digo, no se ni que
escribo, solo se que son barreras para que un poco de meibum no moje mi rostro.
Algún dia descubriré de que estoy hecha pero mientras tanto prefiero pensar que puedo controlar mis emociones.

Deberia resignarme

Se que es algo imposible. Se que no es un tema novedoso, ni mucho menos, pero si es un tema que da vueltas en mi cabeza. No me canso de decir que me asusta crecer, no me canso de decir que me encantaria parar el tiempo, no me canso de decir que me gustaria retroceder unos años mas. Pero la realidad es otra. Voy a crecer, es un hecho; no puedo parar el tiempo y a no ser que mi vida este grabada en un dvd o en un vhs tampoco podria retrocederla.

Se me pasa por la mente...

tal vez esto no me concierna a mi, al fin y al cabo tengo solo quince años. Pero entre paros, protestas, agresiones y diversos conflictos, alguien tiene que decir algo. Perdón si no es el rubro del blog, pero necesito expresarlo. ¿Cual es el afán de aprender verbos, adverbios, oraciones compuestas o yuxtapuestas y todo lo relacionado con gramática sino podemos comunicarnos?
La verdad no entiendo el punto de aprender tanta "comunicación" si el objetivo no es cumplido. Tal ves sea porque vivo en un país del tercer mundo, de gente "no culta" dirían algunos, pero la verdad es que yo creo que solo es símbolo de la falta de atención que se les presta, o mejor dicho que no se les presta. Pienso que es una forma de revelación, de decir escuchame, estamos aquí, también existimos, es una impotencia, pero por falta de conocimiento mas que por falta de voz. La educación nos hace libres. Celebre frase, tan cierta, tan simple, tan real; pero así como nos hace libres, convierte en prisioneros de cadenas invisibles a los que no. La cuestión es ¿como sacarlos de un encierro que no tiene paredes? ¿como lograr un lugar mejor?

Huir no es una opcion

Siempre he ido un poco mas allá, siempre me he creído mas
madura (y no es que no tenga motivos todos los adultos me lo dicen, sin
exagerar, profesores de colegio, del instituto, amigos, tíos, amigos de mis
padres) creído porque tal vez no sea tan cierto. En las cosas mas banales, en esas en las que
mis amigas si saben como reaccionar yo solo huyo. Huyo por miedo de lastimar a
alguien, sin darme cuenta que mas lastima el hecho de perder a alguien que creíste
que era un amigo. Este sigue siendo uno de los temas más recurrentes en mis
momentos de reflexión. Que debí o no debí haber hecho, dicho o pensado. Un
error grande por año, esa es mi consigna. Si yo fuera una marca probablemente
seria Soledad A. Un gran error por año, no evita los otros 364. Tal vez debería
poner mi fabrica de borradores, y hacer uno como el que vi en Milán For BIG
mistakes. (Aun no se cual será este año, solo quedan 10 meses vamos sé que se
puede romper la racha) bueno al punto. El año que paso conocí a una de las mejores
personas que hubiera podido conocer, un amigo incondicional, con el que puedo
hablar de absolutamente todo. Generalmente espero cierto tiempo antes de
entregarle mi vida a una persona, porque esos es lo que dice mi “hermana” en
uno de sus primeras publicaciones en colores en gris. Que tener un amigo
significa darle la posibilidad de dañarte. Al principio combatí contra eso, mi
mente no quería creerlo, mi corazón se rehusaba a pensar o tan solo considerar
que eso pudiera ser verdad. Pero lo es, bueno léanlo porque seguramente no
acabo de escribir si sigo hablando de eso. Como decía (o escribía) suelo
esperar hasta conocerlo mejor. Pero esta vez no, 5 días luego sabia todo de mi,
y viceversa. Cosa que solo me ha pasado con mí mejor amiga pero considerando
que eso fue cuando yo tenía 9 no creo que valga. Luego de un tiempo me entere
que le gustaba. Obviamente no podía huir. No voy a coger mis cosas y en agosto
cambiarme de colegio o fugarme del país solo porque le gustaba a alguien que
recién acabara de conocer. Claro que lo ignore. Cosa que fue peor. Tal vez si
me hubiera ido a Milanesa (cada vez que escucho/leo/escribo ese nombre me da
hambre) no lo hubiera dañado tanto. Pero no lo hice solo lo ignore por 2
semanas. Y dolía pero yo creía que era lo mejor. El (olvide de mencionar que una amiga a la que
quiero muchísimo estaba enamorada de el desde hace casi 3 años) tenia que estar con ella. Hasta que por fin
sucedió, él le pidió, ella acepto. Y yo, yo solo le hable, o mejor dicho, escribí,
como cobarde, como gallina asustada que no quiere ver nada o sentir nada. Ya 8
meses y la esta con otra chica, y sin embargo aun queda la herida. Y me sigo
preguntando que hubiera pasado si no huía. Cuantas cosas hubiera sido
diferentes. Aun somos amigos. De hecho es uno de mis mejores amigos, y creo que
ahora me duele más a mí que a él. Pero ahí no termina todo. Me entere de que le gusto a otro amigo, casi
en las mismas condiciones que lo que sucedió con Manuel. Solo que ahora huir no
es una opción, gracias a Dios seguimos de vacaciones, y el chico se fue a
Argentina.

"El secreto de la felicidad es la libertad. El secreto de la libertad es el coraje".

Suelo creer que la libertad no existe, que siempre vas a estar atado a algo, a los prejucios, al dinero, a tus miedos. Siempre va a exister alguien que nos contrele, y no hablo de una fuerza superior, sino de alguien terrenal. Decia suelo porque me di cuenta que si hay gente libre, ha habido y va a haber. Solo se debe tener el coraje de poder hacerlo.

27.02.2012

Es gracioso como escribiendo algo y estando tan segura de
que voy a continuarlo y repitiéndome a mi misma una y otra vez “este si va a
funcionar”, “esta vez si sigo”, o el típico “esto es diferente”, vuelvo a
fallar. Una vez, y otra vez, y otra vez (eso por hacerla corta porque podría
seguir). Y sin embargo la magia se va perdiendo. Deja de picarme ese mosquito
curioso de si podre o no podre. Porque una parte de mi esta 100% segura de que
si quisiera lo haría. Y al mismo tiempo segura de que no. Soy dos personas, soy
una sola. Pero es mas gracioso (raro diría yo) que cada vez que fluye la
inspiración, que mil y un letras recorren mi mente, esperando ser vaciadas en
algo mas concreto que solo mi imaginacion ( que déjenme decirles necesitaría de
esos servicos de televisión en donde vienen expertos y ordenan hasta tu tacho de basura). Bueno no
escribo mas ahora porque no los quiero aburrir (y porque no se me ocurre nada
mas). Asi que solo espero poder escribir mas de 2 posts.

El por qué

Existen mil y un formas de comenzar algo, y a mi, sobretodo
en lo que respecta a escribir, se me hace muy fácil (quizá demasiado). Es como
algo que fluye, que no necesita (a veces) ni de un pensamiento previo, solo
corre, solo escribo. El porque o para que es algo sin importancia, vago, sin
sentido, solo se que escribo. Lo que aun no se, y que suele pasarme siempre es
no escribir el final siento que hay tantos finales como inicios, solo que al escoger
un inicio no escoges necesariamente el final, por el contrario, le abres la
puerta a cientos mas. Es por eso que tengo mil y un papeles, cientos de
documentos en decenas de carpetas que pasan de una maquina a otra divagan
perdidos como si de alguna forma hubieran quedado sin rubro alguno, desamparados
huérfanos y olvidados por quien alguna vez los escribió. Asi que decide
juntarlos, juntarlos en un solo lugar. Un cuaderno también queda tirado pero un
blog sale a la luz, visto por los que quieren e ingorado por los que no. El
nombre de Una Oveja Negra Más viene por el hecho de que todos nos creemos
diferentes y de algún modo somos tan iguales, ese sentimiento es el mismo pero único
al mismo tiempo. Siento que no pertenezco aquí. Siento también que hay mas que
un yo. Uno o una para cada ocasión, siento que la vida es una obra de teatro, y
la función acaba de empezar.